一 妾发初覆额 折花门前剧
太陵十二年，我刚满六岁。
六岁的孩童什么事都不会记得很长久，昨日的事一夜间便会于梦里消散无痕。从来没有人与我提起过童年的那些事。如今多少年了，莫宇山上的桐树枯黄几度，这寂寞的时光却从未变过。
我忘记自什么时候开始，我开始重复的做一场梦。梦里面我是六岁。柔软的发覆漫我的前额，我手执了一枝秀婉的梨花坐在我家朱红色的门前。日头安静的在树影之后藏着，偶或流露过来的阳光闪着我的双眼。
有时，我会在梦里面安静温和的坐着，直到突然或者自然的醒转。醒来之后总会有莫名的淡淡的失落感觉。仿若，有什么东西正在流失。
而更多的时候梦会继续下去，直到谁的出现。他快乐的来去跑着，拖一杆长长的竹竿，将它当作一匹真正的马。他面上的神情有一种摄人心魄的倔强和骄傲，嘴角的笑意一直一直荡漾开来，以致我总看不清他的面容。天地间似乎只剩下庭院中的井床和围绕井床跑动的他。每当井床的影子覆在他的身上面上，我的心总是会激烈的一动。
太陵十二年，我刚满六岁。我早已经不记得了童年的事情，也从未有人与我说起，可我却实实在在的拥有着一个梦境。
这梦反复而真切，以致从没怀疑过它曾经的真实存在。
而很多年后我终于知道真相。在一个不可触摸的五月。
二 十四为君妇 羞颜未尝开
你不会想象到我对古人的诗文歌赋有多痴迷。自幼时学字，至十四岁嫁为人妇，这许多年的日子我都使自己浸在了一场诗文砌成的梦里。而很多年后我却恨起这诗文，因为正是它让我对世事如此的通透。太通透了对谁都是一场劫难。我宁愿如别的女子一样懵懂。
童真转瞬即逝，丢失和记忆在生命里交替出现。少女懵懂的心事在我面前缓慢展开，想象穿梭于每一个白日和黑夜。白日发呆的时光和夜里从未安稳过的梦境里常常杂乱无章的出现一些自己想要的关于未来的画面。比如一场相遇，风中那一瞬间见到的模糊英挺的身姿，空旷的荒野上遮天蔽日的旌旗下面那一抹倔强骄傲的神情。
可是这一切终于没有发生，平淡安静的日子里只有诗文相陪。我知道自己是在进行一场漫长的不知道终点的等待。这等待什么时候结束，不过是父母的一次轻易应和。
亲事。一次对自己的终结拉开了序幕。从此我被一根红线系住了灵魂，是谁将执掌它一生，我是不是会用一生的时间来等待那个身影。日夜期盼，直到那只手揭开我的盖头之前，我都是缩在一无所知的恐慌当中。那些揣测让日子变长，让手中的诗卷仓皇无力。
那个人是谁。那个人是谁。那个人是谁。那个将要揭开我盖头的人会不会就是我一直在等的人。没有人告诉我答案。甚至在我被揭开了盖头被称作了娘子被一袭鸳鸯戏水的大红被子遮住了身躯之后，我也没能得到答案。这不是终点。
我握着自己冰冷的手，望着这个我从此叫做他夫君的人线条柔和的面容和温软的目光，望着两只滚着红艳艳烛泪的花烛，最终望进了一片空茫。
对诗文的痴迷无法拯救我的空茫，而正是古人教授于我的通透让我更深的坠落。我的心在这个似是而非的终点之后，无根的漂浮。
三 低头向暗壁 千唤不一回
人到底要怎样对待这一日日流失而去的时光，我在空茫中守侯一个个匆忙而来的夜晚，看着夜色吞没依旧熟悉的梦境。我惧怕这样的挥霍时光，我害怕老去。
夫君是个商人，除去身上营营算计的气息，他便也是个温婉的男子。他的面上神情总是沉静，我极少见他将心底的喜怒表露于外。他总是那么柔和的看着我，温软的吩咐我一些家事。我低眉顺眼，努力掩住内心的抗拒。
我不知道缘何他会对我那么好，他的宠爱不该属于这个壁垒森严的时代。我亦没有丝毫想要凌驾于他之上的企图。他的那种自然而丝毫不带矫饰的眷爱让我害怕。不知所措。
因为，我一直都是把他当作一枚符号，一枚钉在我想要前行路上阻挡我的强大符号。可是我其实一点都不明了那条路的所在，它若有若无的隐现于以往读过的诗文的颓靡意象中，隐现于夜风惊动的那一蓬凌乱跳动的烛火之中。
而他，总会在我对着烛火，对着自敞开的窗子涌进来的夜风发呆的时候拥住我，温软的面上是一丝轻嗔与心疼：你身子本弱，却还时常让自己吹些穿堂冷风，莫不是想带些病痛出来让我心疼死？
我会看着他前去关窗的背影，在心里散一声叹息。他的温软笑容背后有一种无孔不入的力量在侵蚀我的灵魂。我无从逃避，不可抗拒。
可是我却日复一日的感受到心底里的渴望，这渴望的源头是我的那个反复真切的梦。井床的影子一直都覆在谁的身上面上，我等啊等啊，自许多年前就开始等，到如今我嫁为人妇，却仍是一片虚无。
甚至绝望。五月依旧，我能听见我心里的苍老哗啦啦的生长。
四 八月蝴蝶黄 坐愁红颜老
八月已至，西园的草渐次枯黄，而有些花朵开得正艳。
夫君去年七月离家入蜀经商，那时整个西园尚是入目青翠。秋千荡过，风柔软的吹起夫君的发带，他转身离去的那一刹那，我的心竟有一点轻微的疼。然后我低下头去，看着绣鞋上的鸳鸯被风拂低的草叶掩住。我以为待我看不见他的身影的时候，这疼便会消去。
可是没有。这疼如一根刺般穿越了两个七月，一直横在我心底横到了又一个八月。八月的蝴蝶依旧在飞，可夫君离去时印在园门前绿苔上的足迹却又已被早落的枯叶覆住。仿佛一场早该模糊的梦境。
缘何会疼，正如我从来都不明白缘何夫君会对我那么好一样。我无法得到原由。可是夫君不在身边的空落迷茫却不知不觉和那个梦境一样真切。
手中的诗书依旧，梦境依旧，我的那份朦胧的等待依旧。可是我知道有什么东西早已随夫君入了蜀地。三巴的天气是否也已转寒，水路上长久的飘荡是否让他感到苦痛惆怅。我端坐窗前，烛火跳荡。我在在乎一场我本该冷漠以待的离别。这让我为自己感到可耻。
我依旧会做那个梦，梦里的井床依旧，我的温和安静依旧。而那醒转后本该依旧的坚定信念却摇摇欲坠。这种犹疑让我害怕，我正在失去一些奇异的力量。最终我会浑身酸软。
我知道我一直与这个世界格格不入，因为我的内心强大，因为我可以从满目的女红脂粉之中看见我倔强站立的身影。
可我的坚持将要溃败。这是个残酷而真切的事实，在这个微冷的八月。
五 年华有尽时 落叶秋风早
每个人的内心都是一片尸横遍野的战场。我在素白的空旷背景下面自己与自己对决。从来不会有胜利的结局。我看见我的暗红的血渗进大地，渗进我清晰苍白的梦里。梦里面漫天的梨花洁白得诡异。
又一次自梦中惊醒。夜深衾凉，冷汗湿透罗衣。我看见月光洒过支着的窗棂，洒出一地不知所措的白。我又开始挂念蜀地，挂念那个人。
我怎么可以这么的牵挂他，虽然他的柔软的好让我温暖心安。而我还有我的那个谁，还有我从没怀疑过的那个满面倔强和骄傲的那个人。
我知道夫君不是他。我等待的他该是怒马鲜衣，在空旷的荒野上遮天蔽日的旌旗下仰起满面的倔强骄傲的男子。他的身躯瘦硬，骨中是挺拔起来的飞扬激越。我会自他的每一滴滚落尘沙的含满了不羁的汗珠中读出别人万万不及的韵味。
而夫君只是个商人，身上多的是营营算计。虽然他的神情沉静，心性坚执，虽然他给了我很多很多的钱和很多很多的爱。可是他仍是及不上那个梦里的人。
可是我竟然这么的挂念夫君，这个我本该略过的男子。
我能够看见我的心被扯得支离破碎。我和我自己在永无止境的厮杀。尸横遍野。
我需要一个出口。
六 五月不可触 猿声天上哀
我在夫君离家后的第三个冬天染上风寒，下人每日给我端来颜色和气味可耻的汤药，我每次都将它们偷偷的倒出窗外。每次做完这件事我都有巨大的喜悦席卷全身，因为我讨厌药物的自以为是。我带着一种从未有过的奇异微笑越过这个冷冬。
夫君还家时已是春天，我憎恶春天暧昧的气味，它从来没有冬天的干脆凛冽。这时我已经无法下床。我知道自己已经时日无多。这是我一直想要的结果。我能够看见另一个世界的天空纷纷扬扬，满是梨花的颜色。夫君整日去寺庙里为我祈求平安，面上是从未有过的慌乱无措。
我整日奇异的微笑。这微笑我留给太陵十二年的一场似是而非的梦境，幼时门前的梨花和树影，留给痴迷了许多年的诗文歌赋，夜静时陪伴我的铜炉华烛渌水楚妃，留给，西园中八月的蝴蝶，绿苔中的足迹和这个人稳软的笑容和声音。
我留下这微笑，我什么都不想带走，什么都不能带走。
又是五月，不可触摸的五月。夫君坐在我的床前，眼底有浓重的悲意。他握着我的手，我能感到他手心的暖拼命想透进我的指掌，可是终究不能。我的手已经冷彻，冷掉我这些日一直保有的微笑。
我说夫君，我想回去看看幼时玩耍的井台，只看一眼，一眼便好。夫君点头，泪水滚滚而落。
轿子一摇三晃，我能够听到穿越过的街道的喧闹。可是渐渐一切都模糊起来。我轻盈的飘起，穿过轿顶。我看见我的正在冷去的身体端坐在轿子里，面上是依旧的温和安静。
一瞬间我看到了很多画面，自幼时的井台到八月的西园中飞舞的蝴蝶。然后看到了夫君。
夫君跪在青烟缭绕的佛像面前，满面泪痕，我听见他说：我不管，我只要她好起来，我不管。声音里是我从未见过的挺拔激扬，而他的面上，是我熟悉了许多年的如刀刻一般的那种孩子式的倔强和骄傲。
可呼啸而来的冥水一瞬间便掩住一切，掩住我的眼中再也无法落下的泪。
注：渌水和楚妃皆为琴曲名。
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