( 一 )
曾经有一个名字藏在我心里头很久很久了；曾经有一段回忆萦绕在我的脑子里很长很长时间了；曾经有一段感情压在我的心底很深很深了……所有的这些我都不敢轻易地去触动，我怕伤痕累累，我怕记忆经不起风雨的洗涤而褪色，我怕那份感情会像泡沫一点一点地飞走，到头来我无处寻觅；我不敢轻易地提起那段往事，因为那是我一生的痛；寂寞中，那深深的思念在绵延，心中常涌起与他共守的脉脉温情。
回忆是一种揉杂了千种情感、万种言语的草药。但我还是忍不住再次深深地陷入到其中去……
（ 二 ）
我和鸿的相识纯属偶然，他是在我人生最低迷的时候走进我的心坎的。想起来那是十几年的事了。
那年高考，一向成绩很棒的我却意外的落榜，刹时间我的一切都没有了，经历了死里逃生的遭遇后，在亲朋戚友的安慰之下重新来到学校复读。
那段日子是灰暗的，我和着眼泪渡过了漫长的每一天。我似乎常常觉得有不少同学在我背后指指点点、幸灾乐祸。这也难怪，毕竟以前我头上的光环太多了，名落孙山总会让人产生很多想法的。
也许自卑心作怪吧，我每天踏着上课铃声走进教室，踩着下课钟声走出教室，独来独往的，和班上的同学没有任何来往。
一年一度的校运动会来了。鸿是班上的体育委员，不知他从哪里得知我的长跑项目不错，于是找到我，动员我代表班级去参加比赛，我支支唔唔地搪塞着。
鸿耐着性子左右劝说也没能说服我。最后他火了，对着我大吼：“你看看自己现在像什么样子？高考落榜是世界末日吗？一点点的失败有什么可怕的呢？可怕的是你跌倒了不懂得起来！听说你还出生在军人家庭，怎么就没有遗传到半点军人的风格？你这样下去是没有任何好处的！到头来只会让人更加看不起你！”
我吓呆了，鸿的话深深地刺伤了我，同时也把我骂醒了。是啊，这段时间以来我的确活得太悲观了，如此下去会有什么结果呢？
不知怎么回事，最后我参加了那次运动会，并尽自己的能力跑出了前所未有的好成绩。鸿在一旁为我呐喊助威，完了还向我为那天的冲动而道歉。我感觉得出来，他是诚心诚意的。
以后的日子，每每看见我颓丧不振，心灰意冷时，他都会毫不留情地批评我，然后慢慢地开导我。当然更多的时候，他给予我的是暖暖的关心和无微不至的照顾。每当和他在一起，我的心情就会觉得特别轻松，斗志也开始慢慢地恢复，成绩也逐渐得到了提高。
不知从什么时候开始，我的心里对鸿有了一种莫名其妙的依赖，和他呆在一起的时候，心情就会很踏实，如果哪天见不到他，心里就会有一种空落落的感觉。而我同时察觉到，鸿对我也有着不同一般的感情，好几次我发现他目不转睛地看着我，眼里多了些异样的神色，有时和我的目光刹那间相撞时，他的脸竟会不由自主地变红。
但当时我们的思想都还很单纯，彼此只是互相帮助，互相勉励，都没有点破那层纸，更没有花时间去谈情说爱，因为当时大家心里都只有一个共同的心愿，那就是考上大学。
高考报志愿的时候，我故意征求了鸿的意见，我多么希望能和他考上同一间大学啊！但鸿认为我的成绩比他的好很多，建议我报更好的学校。最后我接受了他的建议。
那年的九月，我考上了南方一间比较好的大学，鸿则考上了北方一间农学院。就在那年秋天，我和鸿成了一对心心相印的恋人。虽然相隔千里，但我们的感情却是与日俱增，书信成了我们最好的纽带，我们在信中相互诉说着相思的煎熬和甜蜜，我们一起憧憬着美好的未来。
我的爸爸是个了不起的人，他凭自己的本事给我们一家创造了优越的生活环境。他对我的宠爱也远远超过了对弟妹的爱，我过着无忧无虑的生活。
鸿第一次来我家的时候，惊讶于我家的房子那么大，生活条件那么优越，这和他一穷二白的家相比，真是天壤之别。然而我发现，爸爸似乎不太喜欢鸿，不知道是什么原因？不过因为我的缘故，他总算没有多说什么，每次鸿来我家他也尽量友好地对待。
那时我没顾得上去想太多，有一个疼我的爸爸，有一个爱我的男朋友，我已经觉得很满足了。
（ 三 ）
鸿的家乡有一条清澈的小溪，溪边有一棵古老的榕树。树木挺拔，直插云霄，枝蘩叶茂的，向四面伸展的叶子，差不多可以阴盖小溪两岸，树干好大啊，要四五个人才能合抱过来。
听鸿说这老榕树的历史很长远了，里面还有一段动人的爱情故事呢！相传有一对青年男女真心相爱，却遭到女方家庭的百般阻挠，因为他们的地位太悬殊了，女的是地主的掌上明珠，男的只是她们家的一个长工，根本就门不当户不对，所以无论他们如何抗争都没有用。
于是在一个漆黑的夜晚俩人偷偷地私奔了。他们几经磨难之后来到这个僻静的地方，过起与世隔绝的世外桃园生活。这棵老榕树是他们当年种下的，是他们相亲相爱、患难与共忠贞爱情的见证。因此人们也把它称为“爱情树”。
“爱情树”是一道亮丽的风景线，它向人们诉说着爱情的永恒和甜蜜。不少恋爱中的男男女女都喜欢来这里约会，对着它许愿，祈求祝福他们的爱情如榕树般长青不老。
鸿常常带我来这里玩，我们也会在“爱情树”下悄悄地许愿，偎依在他身边我感到特别的幸福。
我曾经笑着对鸿说：你知道我最期望的是什么吗？他问我是什么？我抱着他的腰说：是和你轰轰烈烈地相爱，然后陪你一起慢慢地变老。鸿激动地搂着我说要爱我一生一世。
很快我们得面对毕业的分配了。爸爸早已经在市里帮我联系好了一个不错的单位。可鸿因为所学的专业，很有可能要分到比较偏僻的山区。
我私底下曾经苦苦地哀求过爸爸，让他帮鸿也在市区联系一份工作，但他似乎也无能为力，毕竟如今这个世界，求人办事不是一件容易的事，何况他为了我的工作问题已经费尽心血了。
我安慰鸿说暂时维持原状吧，慢慢再想办法，实在不行的话，咱俩就一起到南方打工去。
鸿苦笑着说你一个大小姐哪能经受得起那折腾呢？
我依在他怀里说，你以后到哪，我就跟着到哪，我是绝不会和你分开的。
鸿紧紧地抱着我，我感觉得到他的身子在激动地颤抖。
（ 四 ）
毕业前我们又一次来到“爱情树”下，我们围着它转了一圈，鸿突然发现树丫中间有个小洞，他爬上去瞧了一会，下来时很兴奋地对我提议说：“晓桐，咱们让这爱情树来见证咱俩的爱情，好吗？”
我莫明其妙地看着他。
他笑着说：“咱们各自把想对对方说的话写下来，然后由我放进那个洞藏好，十年后的今天我们再一起来看答案，好吗？”
这个主意太妙了，太浪漫了，我不假思索地答应了。
记得我当时写的是“鸿，你是我一生的最爱！”
鸿写的是什么？我不知道，但我想他的心思应该和我一样的，毕竟我们是那么相爱。
鸿顺手砍了一支小竹筒，把两张纸条装进去，然后爬上树藏好。
从那以后，我的心里就一直装进了一个美好的梦，希望十年之约能早点到来，我憧憬着到那时我和鸿的爱情已经瓜熟蒂落，可能我们还能一起牵着我们的孩子来这里赴约，让我们的孩子也和我们一起分享这份甜蜜和幸福。每每想到这，我在梦里都会露出笑容。
（ 五 ）
但事情远非我所想的那样。自从那次分别之后，我和鸿之间发生了很大的变化。
先是他给我写的信越来越短了，再接着是越来越少了，有时是草草的几句，慢慢的没有了先前的那种热情，没有了那份甜蜜，我真是猜不透也摸不着他的真实想法，心里只是一再安慰自己说，也许是工作的问题让他太费心了，这个时候我要多体谅他，不要太多心了。
毕业后，我如愿地进了爸爸帮安排好的单位，而鸿却兜兜转转来到了南方，进了一间外资企业。由于学的专业不对口，他只能从头做起，刚开始是从普通工人做起，听说一天要上十几个小时的班。
他在信中反反复复地对我诉说生活的艰辛和无奈，缠绵的话是越来越少了，失落无助的话是越来越多了。
我隐隐约约地觉得如此下去我们之间将会有什么事发生，我真不希望看到那样的局面，我也不愿意眼睁睁地看着失去他。
我于是对他说不如我也到南方来吧！他却拒绝说让我好好地呆在家里，让他先闯出一翻事业再说。
渐渐地他像一只断了线的风筝，远远地飘出了我视线，再后来就慢慢地杳无音讯了……
多少个夜晚，黯然失落的我只能对着天上的星星和月亮诉说自己对鸿的思念。我深深地想念着他，想念我们甜蜜的往昔，我唯一盼望的事就是他能快点回到我身边来。
漫长的一年过去了，紧跟着两年过去了，不知不觉三年也过去了，鸿依然没有任何消息。我继续引颈的盼望着他的出现。恍惚中我觉得鸿是故意躲避我似的，不然他为什么不和我见面呢？
爸妈一再劝我说太飘渺的爱情是不可靠的，叫我不要太死心眼了。可我却放不下对鸿的期盼，我总有一种预感他一定回来找我的，他不会就这么丢下我不管的，于是我苦苦地等待着。
（ 六 ）
我和鸿的十年之约已经过去了一半时间。鸿仍然没有任何消息，他到底在哪？我还能如何去等待他？
失魂落魄的我好几次独自一人来到那棵“爱情树”下，默默地回忆往事，虔诚地祈祷我和鸿能花好月圆。我甚至幻想鸿有一天也会出现在这里和我相见，毕竟这里有我们太多美好的回忆。不管他身在何地，他也没有理由忘记这个地方的。
可我从拂晓等到日落西斜也没有等来我牵挂着的鸿。我禁不住潸然泪下……
是伤心还是悲哀？鸿在哪里？也许他真的把这里忘记了，也许这一切都只是我一厢情愿而已！
我突然想起什么事情来，哦！我要看看当年鸿写给我的是什么？
我立即找来一个孩子，求他帮我去取树上的小竹筒下来。还好，小竹筒依然好好的，只是已经没有先前的光泽了，而且布满了灰尘。我急切地打开，只发现一张小纸条，是鸿当年写的那张，我的去哪了呢？毫无疑问是鸿拿走了，原来他早就来过了，可他为什么躲着不见我呢？
打开鸿的纸条，我禁不住泪眼盈盈，鸿的纸条上写的是“彤，我很爱你，可是我拿什么来爱你呢？”
我一下子明白了：鸿，原来你早已经料到我们会有今天这个结局！你故意不见我是为了给我一个更好的选择？你为什么要做爱情的逃兵？为什么要这样轻易地放弃我们的这段感情呢？你又为什么如此狠心地扼杀我对你的一片真心呢？
我失魂落魄，跌跌撞撞地回到家，对着鸿的照片和他写给我的一大堆信，放声大哭，哭声淹没了我所有的希望，冥冥中我感觉得到我和鸿之间真的是有缘无份了……
（ 七 ）
后来的几年里，我仍四处打听鸿的消息，可他却像在人间蒸发了似的，连个影子都见不着，我知道他如果要存心躲藏我的话，我是无论如何也找不到的。我常常在黑夜里静静地、默默地想他，往日的甜蜜和温馨一幕幕地浮现在眼前，泪水一次又一次地淹没了我的视线，每每这时，我都有一种锥心的痛……
接下来的日子似乎黯淡无光，我四处不停地打听鸿的消息，然而总是一次又一次地失望。
鸿遥遥无期的失踪让我再也看不到任何的希望，我心灰意冷地收藏起破碎的往昔，在父母的张罗下，我最终嫁给了一直痴心等待我的伟。
婚后，伟很细心地照顾我、疼爱我，慢慢地我受伤的心得到了平复，我变得有些依赖他了，但内心深处时常还会出现鸿的影子，想他的感觉仍然有些酸楚，就这样我在患得患失中渡过了一天又一天。
满以为日子就是这样平平淡淡地过下去的了，谁知世事难料，接着发生的事却又让我刚刚平静的心掀起一层层波浪。
（ 八 ）
今年的时候，我爸爸因为脑中风病倒了，两次面临死神的召唤。我们全家上下慌乱成一团，最后在亲戚的帮助下送到了省城医院治疗。那段日子我一直陪伴在他的身边，左右奔跑，每天要面对那么多的问题，感觉好累好累。
爸爸在动手术前的一个晚上，靠在病床上静静地端详了我好久，几次话到嘴边又止住了。最后他摸着我的头，哽咽着说：“女儿，是爸爸害了你啊！”我一惊，忙问为什么？爸爸说：“鸿是个好孩子，当初我不该把你们拆散的。我看得出他很爱你，你也很爱他，只怪当时我太自私了……”
从爸爸断断续续的话语中我才明白鸿当年为什么会轻易地放弃我？原来在和我最后去老榕树许愿前，我爸爸已经找他谈过话了，委婉地希望鸿能为我的将来幸福着想，说我在温室里长大，根本就适应不了外面的风风雨雨，两手空空的鸿也给不了我优越、安定的生活，而他们也不希望我远嫁他乡……
“以前爸爸是想为你好，想把你留在身边，鸿的家境不好，跟着他你是要吃很多苦头的，这对你来说太难了。满以为爸爸的这片苦心能换来你的幸福，可如今看来你过得并不开心，我心里也难受啊，明天爸爸要动手术了，结果怎么样，谁也无法料知，所以我不想带着这个秘密进手术室。”爸爸泪流满面。
我早已经是泪如雨下，泣不成声了。爸爸啊，这一切都是真的吗？为什么会是这样呢？！是天意弄人啊！面对爸爸，我，我还能说些什么呢？我无法指责疼爱我的父亲，可是我却因为他的疼爱而失去了我一生中最爱的鸿！
我在黑暗中强烈地思念着鸿，原来一直以来是我错怪了他！当年他的放弃是多么的无奈！远走他乡的鸿，如今你在哪呢？如今是否也像我一样地伤心、难过？
爸爸被推进了手术室了，我徘徊在手术室外，心里从没有过的惊慌，我在心里默默地为他祈祷，那一刻我没有任何的杂念，只希望我的爸爸能平安地出来，时间过得好慢啊，几个小时足足好像过了一个世纪……
当爸爸从手术室里平安出来的时候，我抱着他痛哭，有种失而复得的感觉。那段日子，我的老公伟一直默默无闻地陪在我身边，和我一起照顾着爸爸。当我担惊受怕的时候，他会拥我入怀，给我温暖和依靠；当我失落无助的时候，他会牵着我的手，静静地安慰着我，他默默地照顾着我父女俩。一个月下来，他足足瘦了一圈。
我心里十分清楚他为我所做的一切，有时我心里很自责：为什么不好好地珍惜眼前的这一切呢？所有的一切都已经成为往事，再耿耿于怀也是无济于事的，时间还能倒流吗？我决定把鸿连同我们之间的那段往事深藏到记忆深处，让它慢慢地成为我生活中的一部分，我要重新好好地生活了，为了所有爱我的人。
当我意识到无法再与鸿续缘的时候，我的心逐渐“平静”下来。我终于平下心来生活了，和伟结婚两年了，我一直没有要孩子的意思，如今我却心甘情愿地为他生个儿子。随着儿子的出世，我在无限的繁忙中得到了许多快乐，所有的往事慢慢地变得黯淡。
不知从什么时候起,岁月悄悄地收住了小河边的脚步,月下的欢笑,花前的呢喃,让过去的浪漫成为一种回忆。
鸿似乎成了我记忆中的一部分，只是偶尔回想起往事，心里还是有一股说不出的酸楚的滋味……
（ 九 ）
可是有一天鸿却像天外来客一样，神奇地出现在我的面前，让我的内心又如大海一般波涛汹涌……
深夜我被一阵清脆的电话铃声惊醒，我揉着惺忪的睡眼，拿起话筒，慢条斯理地问：“喂，请问你找谁？”
奇怪，电话那边怎么没有回音呢？我又重复问了一句，还是没有什么声音。难道是别人打错了电话？
我忍不住嘟嘟嚷嚷了一句：“是谁这么无聊啊？”
过了好一会儿，电话那边才传来一首我曾经很熟悉的、但又在我记忆中冰封已久的歌，我使劲地去想，很久才记起来：那是我以前很喜欢的《我曾用心地爱着你》！
我的心随之震惊，言语也变得有点结巴了：“你是……你是鸿，对吗？”
“晓彤，是我，你还好吗？”多么熟悉而富有磁性的男中音从电话那边传来。
是鸿！是失踪了十年的鸿！我的泪在那瞬间不争气地涌了出来，对着电话叫喊：“你认为我能过得好吗？这十年你到底去哪里了？自己定下的十年之约也能忘记了？现在你才来找我，你想怎么样啊？”
“晓彤，我只能诚心地对你说声对不起！我知道现在我再说什么也没有用了，是我对不起你，让你担心难过了。十年之约我并没有忘记，我曾经回来过，但我不敢来见你，我一次又一次地徘徊在你家的楼下，偷偷地看着你的背影，看着你日益消瘦的脸庞，我的心如刀割般难受。很多次我都想冲上去紧紧地把你抱在怀中，好好地疼你、爱你，但是我不能啊，我能给你什么呢？我在外面居无定所，颠沛流离，我混不出名堂来，我实在不敢来见你啊？”鸿的声音很低沉，偶尔还伴有低啜的声音。
鸿的表白让我感到震惊，让我伤痛欲绝，但我绝对相信这一切都是真的，因为鸿也像我一样，绝不会轻易忘记我们这段刻骨铭心的爱情的。当年我在为他伤心、为他难过的时候，他也在为我日牵夜挂，上天就如此捉弄了我们？天哪，这是谁的过错呢？
“鸿，你过得好吗？这些年你都到哪里去了？爱情树上的小纸条是你拿走的吗？”我含着眼泪问。
“我到了南方，这几年我四处奔波，身心疲惫，一事无成。小纸条是我拿走的，就是这个小纸条陪我渡过了我生命中的最艰难、最黑暗的日子，在我最失落、最低沉的时候，就凭着你对我的的这份深爱让我坚持下来，我告诉自己，不能就这样跌倒，一定要闯出点名堂来，不然如何面对你呢？”鸿低声说。
“当我需要你时，你在哪？当我为你担心得快要病倒时，你又在哪？当我伤心无助时，你又在哪呢？你现在才来，还有什么用？一切都晚了！我们根本就回不到从前去了，你知道吗？”我大声地对着他大吼。
“晓彤，是我对不起你！是我辜负你了！你纵然将我狠狠揍一顿也不过份，我也甘心情愿。”听得出鸿的内心十分难受。
我还能说什么呢？原来多么相爱的情侣阴差阳错地成为陌路人！这是谁的过错呢？我在心里痛痛地想着。
“晓彤，你说这世上到底有没有永恒的爱情呢？我家乡的那棵老榕树都被砍了，因为要开公路了。可那棵老榕树是永恒爱情的象征呀！可如今也没有了！”
老榕树也被砍了！什么时候的事！我的心随之一沉，泪再次长流。是啊，这世上有没有永恒的爱情呢？时过境迁，人心移易，大爱真情也多半经不起岁月的筛汰和淘洗。我无法不伤感啊！
如果老榕树不被砍，鸿会出现吗？他会那么伤感地给我打电话吗？也许之前他即使见不到我，但心中还是守着那份真挚的感情，因为他相信这个世界上还是有永恒的爱情的，可是随着老榕树的被砍，他也无法知道、无法确定了……
“你过得幸福吗？”我轻轻地问。
“无所谓幸福与否了，反正就那么凑和过吧。曾经沧海难为水啊！”鸿无奈的声音从那边传来。
从鸿断断续续的话语中我知道在他人生最低谷的时候，是一个外省的女孩子给了他很大的帮助。那个女孩子只有初中文化，和大学本科毕业的鸿相比，的确有一段很大的距离。鸿也认识到和她没有太多的共同语言，所以不冷不淡地交往着。但是那个女孩子对鸿一片痴情，一直无微不至地照顾着他，默默地守在他的身边。这样拖泥带水地过了几年，朋友们都纷纷劝鸿不要耽误了人家，都说难得有个女孩对他那么好，还有什么不满足的呢？家人也说他年纪不小了，不要再挑三拣四了。
鸿最后和那个女孩结婚了。
刚结婚的时候，两人的感情还算不错，能互相体谅、互相迁就。鸿感激她对自己的爱，所以对她关心备至，有时对她的无理取闹也一再忍让。可是两人之间的差距实在太大了，唧唧我我的时间刚过，矛盾就连续不断地出现了。她没有了先前的温柔和大度，变得什么事都斤斤计较起来了：先是和鸿因为钱的问题吵，后来又和鸿的父母因为鸡毛蒜皮的事吵，她报怨和鸿生活得不开心，她讨厌和鸿的父母一起生活，她甚至和自己的女儿吵，嫌女儿麻烦，嫌女儿不让她省心……
鸿也说不清楚为什么会变成这个样子？总之，几乎每天她都要吵，家里根本就不得安宁。鸿烦不胜烦，心灰意冷的他很多次提出和她离婚，可她不肯，这段婚姻就这样名存实亡地拖了几年……
我感到悲哀，这就是我们当初追求的爱情结果吗？
“晓彤，我很想你，真的。这种思念很沉重，压得我透不过气来，这种思念像毛毛虫，爬得人心头痒痒的，这种思念有时也像一根刺，扎得我的心好疼好疼，但我不想把它拔出来，我害怕拔出来会要了我的命啊！”
我何尝没有过这种感觉呢？台湾作家林清玄说过：恋爱是难言的苦，是灼人的痛，是挥之不去的辗转反侧，是剪不断的刻骨铭心。
我和鸿谈了将近三个小时，仍然方兴未艾，道别的时候已是深夜四点了。临别时鸿深情地对我说：“我永远爱你！我会很想你的！”我的心又一次被震撼，我的泪一次又一次地长流不休。
躺在床上，我久久未能入睡，脑子里全是鸿的影子，耳边响起鸿对我说的话“我永远爱你！”我的心不停的狂跳，我无法欺骗自己，我依然还是很想他的，我依然还是很爱他的，他的影子、他的名字早已经深深地刻在我的内心底处了……
（ 十 ）
接下来的日子里，鸿每天都会给我打电话、发信息，从他的不经意交谈中我才知道原来他真的很在乎我！我哪年哪月在哪本杂志上发表过什么文章，他都能十分清楚地告诉我，大部分还保留了下来，而有些我居然还没有呢！有些文章他还为我补写了读后感，对我的一些写得不太好的地方也提出了很好的意见。
我被他的真情实意感动着，沉寂了许多年的心似乎为他的再次出现而苏醒、翻腾，这就是我们之间的挥之不去、剪之不断的爱情吗？
很多时候我会不由自主地去想他，盼他的声音传来，盼着电话铃声开着花瓣。
我的创作灵感越来越多，写下了一篇又一篇动人心魄、美丽的爱情小说,故事中的主人公似乎是为我和鸿度身而作的一样。那段时间我像重新找到了初恋的感觉，无数的时间用来——盼鸿，直盼得人“衣带渐宽终不悔”，更盼得“人比黄花瘦。”我的生活全围着鸿转，白天想他，夜晚想他，高兴开心时想到他，伤心失落时也是想到他。
（ 十 一 ）
我浑然忘记了自己有一个老公，有一个儿子，还有一个家。
一天从外面回来，突然发现满桌子的菜，全是我喜欢吃的。我奇怪地问，今晚有客人来吃饭吗？老公嗔怪我连结婚纪念日居然也忘了！我一下子呆住了，今天是结婚纪念日？我居然忘记了！这意味着什么呢？意味着我对这段婚姻不再重视了？意味着我对老公不在乎了？
现在我沉湎在婚姻外的一段感情里，是人们常说的婚外情吗？我该如何面对老公，面对鸿呢？
那一顿饭我吃得索然无味，心事重重的我当晚没有接鸿打来的电话，也没有给他发信息。
鸿的电话第二天依然到来，他追问我昨晚不接电话的原因？我不知所措地吱吱唔唔地回答着。
突然我想起一个问题，“鸿，你说你这几年一直都在偷偷地关心和注视着我，可你一直都没有现身，你心里到底是怎么想的呢？”
“其实我心里真的很惦记着你，想去看看你过得好不好？如果不幸福的话，我想问你是否愿意跟我去浪迹天涯？”
听着鸿的话，我不争气的眼泪又涌了出来，鸿，你当年为什么不对我说呢？也许我真会跟你浪迹天涯的。这么多年来，我活在你的影子里，好累好累。
可是我真的会和他浪迹天涯吗？我在心里不止一次地问自己，会吗？我会放弃衣食无忧的生活跟着他去受苦受累吗？我会远离父母温暖的怀抱跟着他到外面去品尝人间的冷暖吗？我弱小的身心能托负起明天的希望吗？我真的能与他共患难而无怨无悔吗？……
这一切我都无法知道，也许这些问题真的没有答案。当初他没有向我提出来，也许他也是在怀疑我的承受能力，他最终放弃和我浪迹天涯的念头，是因为他对我没有足够的信心。他怕我承受不住外面的风风雨雨，他怕我到头来会后悔埋怨，他怕我们彼此会争吵不休，到头来伤痕累累。
也许爱情的世界里仅仅有爱是不行的，还得看彼此是否有对这份爱的宽容和无私的付出。当年的我的确没有能力来承受爱的宽容和奉献。
如此说来，我在其中扮演着什么角色呢？对鸿，对我老公，我究竟在为谁付出和担负呢？我陷入深深地思索中去……
（ 十 二）
日子依然一天天地过去了，我的心在患得患失中沉沉浮浮，面对鸿的时候，我有一种按捺不住的心跳，我期待听到他熟悉的声音。如果哪天没有接到他的电话或者没收到他发来的信息，我心里都会有种莫名其妙的失落。可是面对老公，我心里又感到愧疚，他那么爱我，那么体贴我，我心里却想着别的男人！这对他太不公平了！可是我又能怎么样呢？
已经有十年不见鸿了，留在记忆中的影子越来越模糊了。
一天，我坐在梳妆台前，望着镜中的自己，惊奇地发现鱼尾纹早已悄悄地爬上了两颊，在一头乌黑的长发中依稀拔出了几根白发，我不得不感叹岁月不饶人哪！不知不觉中，我已从无忧无虑的花季步入了满脸沧桑的中年了！
不知鸿到底变成什么样子了？是否也像我一样沧桑呢？是否也会像我一样有一种说不出的悲哀呢？
有一天晚上和鸿在网上聊天。
我笑着问鸿：你能猜得到我现在变成什么样子了吗？
鸿同样笑着回答，应该是越来越漂亮了吧！
我戏谑地对他说，我现在的身材快赶上企鹅了，脸上布满了皱纹，早已不堪回首了。
鸿依然笑着说，不会吧？你能长胖一些还是好事呀！你以前太瘦了，胖一点会好看一些的。脸上写满了皱纹好啊，说明你爱我的年头越长久，我喜欢来不及呢，怎么会嫌弃呢？！在我的心目中，你永远是最美丽的！不过话说回来，我倒是变得面目全非了，不知你见了会不会大失所望呢？
面目全非？是什么意思呢？在我的记忆中，鸿算不上很英俊，但还算五官端正，眉清目秀的，怎么就会变得面目全非了呢？难道生活的不如意真的让他变得不成人样了？
我想像不出鸿到底变成什么样子？夜深人静的时候，我倚在窗边静静地想起他，不知他现在是否也在想我？是否也像我一样样伤心难过？假如当初我们能结合在一起，我们用得着如此折腾吗？天意弄人啊！
突然有一天很想见鸿。我在电话里对他说：什么时候我们找个机会见上一面吧？
鸿笑着说：好啊！就怕到时见面了，彼此都不想分开了，怎么办呢？
会有这个可能吗？我们会难舍难分吗？这十年来我心里从没有忘记过他，严格来说还一直牵挂着他、爱着他，我相信他对我的感觉也一样。如此说来，到时真的分不开了，该怎么办呢？我心里真的没底……
（ 十 三 ）
从那次之后，我们不再谈见面的事。或许大家都在逃避这个问题吧，抑或者大家都无法正确地把握这份感情吧。我们都故作轻松地表示，一切随缘吧！缘份来的时候，我们就坦然面对吧！到时该怎么办就怎么办吧！
我们仍然无话不说，我会把自己的心事对鸿诉说，其中包括我的开心事、我的烦恼事，甚至每次和伟闹不愉快，我都会毫不保留地向鸿倾诉。而鸿也会对我诉说心中的烦恼和苦闷，比如工作上的不如意，家庭的繁琐事，以及和妻子间的磕磕碰碰，他都会统统向我倾吐。
每次和伟争吵，鸿都会劝我要多多体谅伟的难处，不要和他太计较。我笑他为什么要帮伟说话，他真诚地说：“伟在你伤心失落的时候，一直守在你身边，他是真心爱你的。只要你过得幸福，我就感到高兴了。”
而当鸿和妻子闹别扭时，我也会劝他不要太小心眼，要学会宽容和大度。鸿也笑着问我为什么？我同样真心地回答：“男人要有气度，要多疼爱自己的女人。何况她也陪你走过你人生最黑暗的日子。做人要有良心，不能恩将仇报啊！”
其实我们都很清楚，说这些话的时候，我们大家的心情都不好受，我们何尝想勉强下去呢？只是如今各自都有自己的家庭，我们就算还有什么想法又能如何呢？曾经沧海难为水啊？我们不可能为了两个人的幸福而拆散了两个好端端的家庭啊？那样我们以后如何面对孩子和亲人呢？
过去的已经过去，不管你有多么的不情愿，不管你有多么的无奈！我们只能哀叹有缘无份，我们只能后悔没有好好珍惜生命的玫瑰之约，我们只能对这份苦恋欲哭无泪……
很多个夜晚，我都在床上辗转反侧，望着身边安然入睡的丈夫，我的脑里一片空白。徘徊在情感边缘的我不知所措，面对伟时，我会不由自主地想到对我情深义重的鸿，想到鸿时，良心又告诉我不能忘记一直对我悉心照顾的伟，无论是伟还是鸿，他们都是我生命中重要的男人。可是我能选择谁呢？
重新找回鸿之后，我才知道根本就骗不了自已，我对他还是很有感觉的，和他在一起，我似乎重新找回了失去已久的自我，笑容重新绽放在我的脸上，做什么事都很有干劲，我的心不再感到孤单，不再失落。
一直以来我牵挂得太累了，我的心漂泊得太辛苦了，如今我终于可以停泊了。
可是我真能就此停泊吗？我该如何面对另一个男人——伟呢？在他面前我能坦然自若吗？他能容忍我心里装着另一个男人吗？我不知道。
每每想到这些问题，我都会感到身心疲惫，心里都会感到一片迷茫……
（ 十 四 ）
一连好几天没有接到鸿的电话了，也没有收到他的任何信息。我打他的手机，一直都是关机，我给他发了很多信息，也都是石沉大海无踪无影。
不知道鸿到底发生了什么事？是去哪里出差了还是家里有什么急事了？为什么会在短短的几天功夫杳无音信了呢？
我的心变得忐忑不安。
我知道因为工作需要，鸿每天都会上网，于是我就给他发了很多封电子邮件，信中告诉他我很担心他，很想念他。我想只要他上网，他会看见的。可是我望穿秋水也没有盼到他的任何消息。
我心神不宁，情绪变得焦燥不安，做什么事常常失神，有时还会莫名其妙地和伟生气。伟关心地问我，是不是太累了，要不要出去散散心呀？
我摇摇头，没有言语，他根本想不到我的焦燥是因为另一个男人！而我也不想为此而伤害了他！
生活中少了鸿，我的感情世界变得一片灰暗，日子重新变得索然无味，心里除了想他还是想他。
徘徊在寂静的林间小道，心底涌起的失落顺着蜿蜒的小道没有尽头地延伸延伸……
当鸿的声音重新在我的耳边响起的时候，我忍不住哭了起来，满肚子的委屈全向他发泄：你到底去哪里了？你为什么总是这样来去无踪呢？你不知道我有多担心你吗？在你心里，我到底算什么呢？招之即来，挥之即去吗？
鸿没有出声，默默地听着我的发泄，直到我的话语停止了，他才轻声地对我说：“对不起，晓彤！让你担心难过了！我没有去哪，我生病住院了，我不想让你为我担忧，所以没有告诉你。”
“生病住院？你患了什么病？严重吗？”我大吃一惊。
“老毛病了，我一直都有胃病，这次是胃出血。你不要太担心，没多大问题。”鸿笑着安慰我。
但是我还是从他有气无力的说话声里感觉到了他身体的虚弱，我有种预感事情远没有他说的那么简单，我的心不由隐隐作痛，对他的埋怨随之飞到九霄云外。
我很冲动地想要去看鸿，鸿没有答应。我知道他是不想让我看到他现在这个样子，不想让我伤心难过。
可是我没办法控制自己要去见他一面的念头。以前在他最穷困潦倒的时候，我没能陪在他身边，我一直都感到很遗憾。这次他弄成这样，我怎么能置若罔闻呢？无论如何我都要去看他，哪怕只见他一面，只和他说上几句话，我知道其实他心里也很想见到我！
（ 十 五 ）
我对伟说心里太苦闷了，想出去散散心。伟体贴地说，那就去吧，只要你开心就好。我心里一片慌乱，没敢正眼看伟真诚的目光。
没有事先告诉鸿，我就悄悄地来到了鸿住院的地方。
隔着玻璃窗远远看去，我看到病床上坐着一个人。他正背对着我，呆呆地看着窗外，昏暗的灯光下，他的身影显得那么孤单、那么落寞。这是鸿吗？他在想什么呢？他是在等待吗？
过了许久，他才回过头来，我定睛一看，我的天哪！吓了我一大跳！眼前这个形容枯槁、目光呆滞的人是鸿吗？
但那熟悉的轮廓，一直萦绕在我内心深处、让我记忆犹新的眼神告诉我：他就是我十年来牵挂着的鸿！他怎么会变成这个样子？他怎么可以变成这个样子？我忍不住哭了起来……
哭声惊动了病房里的鸿，他看到了窗外泪眼婆娑的我。
我们四目相对的那一瞬间，周围的空气仿佛凝固了。他呆住了，脸上露出了十分惊讶的表情，慌慌张张地用手抹了抹头发，隔着玻璃窗定定地看了我好一会儿，随即他急速地走到我身边，几乎是想也没想就把我搂到了怀里。
他的手依然是那么强劲有力，他的怀抱仍然是那么宽厚温暖，我已是泪流满面，我感觉得到他的心在不停地狂跳，他的身子在微微地颤抖。
“晓彤，是你来了吗？真的是你吗？我不会是在做梦吧？”鸿反反复复地问我。
“鸿，是我，我是晓彤。这不是在做梦。”我抚摸着他熟悉的脸庞。
三千六百个日日夜夜的相思和牵挂，此时此刻都溶进了紧紧的拥抱和深深的亲吻中去了……
只是岁月的无情流逝，让我们彼此都感觉到这失而复得的感情甜蜜而苦涩。短暂的兴奋过后就是无穷无尽的伤感了！
我突然发现桌面上吃剩的饭菜，只有简单的两样素菜。我的心震颤：鸿就吃这些东西吗？他现在可是生病呀，需要补营养的呀，怎么能仅仅吃这些东西呢？
鸿怎么会一个人呆在医院呢？他的家人没来照顾他吗？
鸿告诉我父母年纪已大，这次住院不敢告诉他们。他的妻子要上班，没能来照顾。这些饭菜是在医院里打回来的，去得晚了，只有这些了。
工作还比人的生命重要？丈夫都有病住院了，作妻子的居然可以不当一回事？我感到有点不可思议。我不知道在鸿的妻子心里面，鸿占据的位置到底有多大？我也无法想像鸿这几天的生活是怎么过的？
看着瘦削、疲倦不堪的鸿，我的心在滴血、在哭泣……
鸿太累了，他捉着我的手满足地进入了梦乡，在梦中我听到他轻轻地叫着我的名字，脸上露出小孩子般的微笑。我把他的手贴在脸上，轻轻的抚摸着。不知何时，我的泪又悄悄地滑落下来，心底漾起一股酸楚的滋味……
我到医生那悄悄地打听鸿的病情。医生一脸疑惑，我忙告诉他我是鸿的姐姐，刚从外地赶回来。医生很严肃地对我说：“你的弟弟情况不是很乐观啊！从拍片的结果来看，初步诊断为胃癌早期，你不能告诉他，不能让他有任何的思想压力，要积极地配合治疗才行……”
从医生办公室回病房只有几步路，我的脚却像灌了铅似的千斤重，每一步都那么漫长、费劲，我的脑子里一片空白。好好的鸿，怎么会得这种病呢？上天哪，我们分别了整整十年，才刚刚见面呀！你为什么就要和我们过不去呢？
隔着玻璃窗我看见鸿已经醒来了，他正四处张望，可能在找我吧！我连忙擦去脸上的眼泪，强装笑脸，不管如何我都不能让鸿看到我伤心难过的样子！
鸿每和我呆在一起，他都会特别的开心，而我也感到很满足。我们聊过去难忘的事情，共同回忆属于我们的玫瑰园，四目相撞时，我们情不自禁地拥抱在一起……
鸿的妻子一直没有出现，我始终没能和她见一面。
时间过得飞快，我要回去了。鸿拉着我的手依依不舍，他哀求我能不能多陪他几天？我看着他期盼的目光，忍着泪点点答应了。
我对伟说要去一个老朋友家玩，想迟几天才回来。伟宽宏大量地说，行，只要你开心就好，你要多注意身体啊！
我的鼻子一酸，更多的时候，伟会像哥哥一样对我关心照顾。
鸿对我更依恋了，他每次睡觉都要紧紧地捉着我的手，生怕我会飞了似的。当他悄悄进入梦乡时，我把脸贴在他的脸上，来回地摩擦着，泪总会在不经意间漾湿发梢，也流到了鸿的脸上，那泪是苦涩的滋味。
我有一个丈夫、一个儿子，有个家；鸿有一个妻子、一个女儿、一个家。属于我和鸿的单独空间只有这个病房，属于我们的短暂时间也只有这么几天！隔在我们中间的是两座山，也许永远是无法跨越过去的……
尽管我们都不情愿就此分别，但我的归期已到了。
鸿抱着我久久不愿意分开，我也一遍又一遍地擦拭脸上的泪花。鸿目送着我的身影渐渐地走远、消失……
我的心像被掏空了似的难受。
突然发现口袋里有一封信，打开一看是鸿的笔迹，不知他是什么时候塞给我的。
“晓彤，谢谢你陪我度过了快乐的几天！这些天我真的很开心……一直以来你都在我心里占据着重要的位置，我无法忘记你，无法不爱你……重新遇上你之后，我想过要不顾一切地把你追回来，我以后的人生不能没有你了，可是……其实我知道自己的病情，那天你和医生谈话，我出去找你，偷偷听到的……我仍然很爱你，但是我能拿什么来爱你呢？……”
我能拿什么来爱你呢？？读着鸿的信，我的心仿佛正在被一点点地剥落、分割，我的身体仿佛慢慢地飘浮、飘浮……
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