走路姿态,喝水姿态,歌唱姿态,浅笑姿态,就那么轻轻的一点细微动作,我都可以欢喜忧愁。不是为了某一个人，也不是为了任何人。坐在街头的石椅上，我欣赏所有人的姿态，而他们只是走过，从我的目光这头走到那头，然后再也看不到。我偏爱着这种姿态。

    看过一部电影，忘记了叫什么名字，只是记得女主角说，我心里住着一个鬼，它无处不在，它总是趁我不注意就跑出来。某本书上也说过这样的一个故事，它说如果你心里住了一个鬼，那么千万不要说出来，因为一说出来，天使就不会带你去天堂了。我不知道是真是假，但我心里真的住着一个鬼，不，她不是鬼，是一个很简单纯净的女孩，我不会说出来。听她轻轻的对我说话，听她淡淡的笑声，听她朗诵我没有听过的句子，听她在我的梦里捉猫时候的脚步声。

    小蓝经常对我说，一个人简简单单就好了，何必有那么多追逐。她经常为了某一句话，某一个动作，某一首歌，某一部电影，然后红了眼眶。这是我始终不能明白的。难道这就是所谓的简单吗？简单是眼泪还是微笑？

    光子又把手机摔烂了，他是个特神奇的孩子。是的。我一直觉得他特神奇，不开心的时候说很多话，开心的时候就喜欢沉默，摔东西。所以当我知道他又把手机摔烂了我不知道是该为他高兴，还是为他难过。手机可是要钱买的拉，这已经是第五部了。他爸爸有再多钱也不够他那么个摔法。我的手机用了几个年头都没有舍得换。真是奢侈啊。娇柔的套用一句台词“同样是做人，差别咋这么大咧”。

    我来到江边的时候，光子已经抽了整包的烟，手机的尸体躺在他的脚边。本来是想大声责骂他一通的，看到他，我顿时失语。他是不抽烟的。

    光子不说话，我也就那么陪他坐着。2月的天气，有很大的风，夹杂着里湿漉漉的空气，一股脑儿往脸上吹。我有点冷。看着江对面的人家屋顶有五色的衣服飘摇。看着看着，我以为自己又坐在了街头，眼里是风飘摇的姿态，带着恶作剧。突然就笑出了声。

    光子晃过头来，皱眉看着我。我才想起他还坐在我的身边，顿时脸红完。他说，我说丫头啊，看我又浪费了几百块钱你就那么开心不？

    我睁大眼睛做无辜样，不说话。

    他站起来，说，走了。便真的头也不回的走了。我低头跟着。

    到了拐角的地方，我不小心回头看到了小蓝，她坐在我刚才坐的位置，手上拿着被摔坏的手机。大片大片的树叶在她的背后飞旋，还有江对面的五色衣服也在感应似的飘摇的愈加厉害。我愣了，她第一次以这样落寞的姿态出现在我的眼里。心隐隐痛着。

    今天的人怎么都这么奇怪。

    

    那一次以后，我有差不多一个月没有见光子，也没有在看见小蓝。我还是经常坐在石头椅子上看各种光怪姿态。

    光子经常说我有病，对所有的人都不信任。我知道不是那样的。只是害怕受伤。

    

    那一个月里我努力争取班干的职位，到处拉票，对不喜欢的人谄笑。其实根本没有必要为了虚名拼命似的做自己不喜欢的事情。小蓝这样说过。可是，有权力才能不被人欺负不是吗？我喜欢别人大小事情都过问我，我喜欢老师赞许的微笑。那样我会觉得自己是被需要的。那一个月里，我把光子和小蓝忘在了脑外。

    公布结果的那天，我哭了个昏天暗地。一个平常不起眼的男生当了班长，他的人气比我高，尽管我在竭力争取，还是以三票落选，成了副班长。要做就做最好的，我退出了班委会，任老师在背后一声声说要我再考虑考虑。

    我决心讨厌那个男生。不知道他叫什么名字。不过我还是决心讨厌他。人气好不一定做的好事情。

    同在那一天，K发信息过来说我们分手。很简单的两个字。我不明所以。但是还是很难过的哭了。他的手机关机了，我不知道该责怪谁。这世界究竟怎么了，一瞬间全变了样。

    

    我坐是石椅上安静的流着泪，一个人，看眼前千万人幸福的姿态。他们都是幸福的，赶着回家做饭，或者赶着和恋人约会。只有我是一个人。我从来没有觉得这么孤单过。光子不理我了。小蓝也不再出现了。班干当不成。连那个一心爱着的人也说要分手。夕阳照在街道上的姿态很美，我的心却黑暗无比。

    准备起身离开的时候，我看见小蓝蹲在旁边的树下。她的目光里闪耀着很多晶莹的东西，关切，心痛，或者还有别的什么。她走过来轻轻的擦干了我的泪，对我说，我不会离开的，直到你不再需要我。我哭着笑了。

    

    第二天到学校，我不敢抬头看。怕别人置疑的目光，也怕那些背后的流言蜚语。我想这些生活中的每个人都应该体会过的，知道流言的力量，那些莫名的话是真的可以削骨的。

    新当选的班长一脸媚笑的走过来，他说，以后多多指教。我感觉他的目光里全是挑衅，仿佛在嘲讽我。我往他脸上泼了一杯水，早上刚去打的。该他运气好，不是热水。

    老师没有责怪我。我经过班长身边的时候嘴角上扬，没有一丝悔意。他应该也是很讨厌我的吧，就像我讨厌他一样。

    光子又开始蹦蹦跳跳出现在我们班里了。他的教室在另外一栋里。

    他向我炫耀他的新手机。说，羡慕吧，最新款。我抢过，摔在地上，支离破碎。

    我说，最近还出了款更新的。

    他一愣一愣的望着我，说，你疯了。

    小蓝站在光子背后，看着摔烂的手机，也大声的责怪我，说我不应该那样。那我应该怎么样，应该怎么样，应该笑不露齿，应该做个淑女，应该无论别人对我说什么做什么都不说话！

    

    已经一个星期没有去学校了，我知道光子无数次给我打电话，我都没有接。走路的时候，发呆的时候，吃饭的时候，喝水的时候，脑子都是K。为什么他可以那么决绝。而我，又不忍责怪。有时候，宽容只是因为爱。对无爱的人，却是些无谓的责怪。

    但是小蓝无处不在。我说过，她是住在我心里的鬼。她总是趁我不备就跑出来，她说，我应该回学校去。说，我应该向光子道歉。说，我应该向班长道歉。说，我应该宽容的对待别人。说，我不可以那样为难自己。

    有什么用呢。伤口就是伤口。痛在暗处。自己知道。

    

    我坐在石椅上，看着十字路口光子扶着一个脚受了伤的小孩子过马路。他的神情是我所没有见过的温和。真看不出来，他也可以那么有爱心。我以为他只会摔手机。画面像是切割的镜头，停留在他的身上，周围的一切飞快的运动。那一刻，我感动的想流泪。这些日子，泪水都干了。他的姿态，多么像是一个，一个，恩，一个现代的雷锋。呵呵。这句话可不能给他看到，估计他要笑颠去。

    光子朝我的方向走来，他明显已经看到了我。我站起身，准备离开。他拉住了我，速度之快也是我从没有见过的。

    他说，你不用再逃避了，什么大不了的，不就是失恋吗！我已经失恋N次了，每次失恋我就摔东西。现在都不知道摔了多少了！

    你不是开心才摔东西的吗？我疑惑。

    当然不是，你以为我真的有病啊。

    哦。我拨下他的手，向前走。

    他跟上来，其实为那么个人不值得，他说你不理他，而他身边又有个女孩对他很好，所以他就和那个女孩在一起了。这么轻易放弃爱情的人不值得你爱。

    哦。原来是这样。我哑笑，为什么我都不知道。

    

    有句歌词真是唱的太对了，每个人都有一段悲伤，想隐藏，却欲盖弥彰。其实我的伤早已好。只是我不愿意去面对。

    光子陪我一起看街头陆离姿态。小蓝在我的对面对我微笑。或许她说的真的很对，生活简简单单就好，何必那么复杂。放下一些功利之外的东西，会发现对待爱的人，或者是无关的人，都可以宽容。

    我说光子啊，以后你要摔手机的时候叫我一声，手机摔了多可以啊，我可以帮你免费保管。

    去你的，给你多浪费，怎么说也是国家资源啊。

    呵呵。其实，我最爱你温情的姿态。我说。是的。我终于想起了那样一个词，温情。

    我决心不再讨厌那个抢了我班长位置的男生了。他也不容易啊。

    光子的笑映着夕阳，很美。

    

    温情，才应该是生活的姿态。