今年的七月开始,我躲在一个阳光照不到的地方,静静的等着这个炎热的季节远去.每天,看到灼热而灿黄的太阳在地面上慢慢的扩大它的投影.四年积蓄的所有分别,泪水,欢笑都拥挤在一个六月,挤的满满的,塞在心里,就像是一把参差不齐的稻草无意划过你的肌肤,刺激到你的眼眶,让它们发痒转而又生出泪水.
终于,当听到第一声风声的时候,我站在窗边看到树叶哗哗的做响,阳光变的更加直接,天突然高了.叶子哗动的声音就像是一 个无休止的絮语,绵绵缠缠的告诉日子在走动的真实.我又无数次的想起那个叫做北山坡的地方和我美好的四年时光.我曾经不知道什么叫做爱上,我一味的由着自己的脾性以为自己爱上了便是爱上了,感觉而已,当我能够走出那段有关美好的岁月时,我才渐渐的明白,当你某晚躺在床上,开始怀恋开始埋怨开始哭泣的时候你才是真正的爱上了.只是很多的时候,当我们学会流泪却已经是我们失却的时候.人总是不能逃脱后知后觉的怪圈,很多的时候我们走的并不远,却没有回头的机会,就像今天的我坐在电脑前一遍又一遍的怀想三个月前盈盈满怀的情绪.
一条单行的火车道,一个简易的道口,当有火车经过便会有"当当~~~~"的声音和两边被栏杆拦住的行人,我曾很多次的站在道口的一边等待火车过去,还会很配合的看车内的人也很好奇的看着我们.现在想来,就是这样的,永远是看和被看的关系,那个时候我没意识到原来自己也是坐在车里的,匆匆走过是连自己也没意识到的四年而已.
过去道口,挺宽阔的一条道路(不知道是不是叫胜利三路),前行不到五十米,往左一个院子,以前是没有门的,听说我们去的那年炸的在我们走的那年又修起.所以在我以为并不像是什么院子,而是一条路的一个旁支,拐进去了,就是那个再呆上三年也不会嫌烦的老师院.曾住在12栋2-204的十个仙女姐姐,你们是不是又看到那灰黢黢并不高耸的甚至有点窄的住宿楼?是不是又看见了已经被太多人踩过而班驳的水泥路?是不是又看到被绿树掩映的三层的图书馆?一切就像是回到老家般的亲切很熟悉,我们并不知道花圃里长开的是什么花,可是我忘不了,春天刚至之时路边灿烂鲜艳一条条垂下的迎春花;我并不知道图书馆四周的是什么树可是 我忘不了它们很多年如一日的繁茂和清凉;我还不知道在草很稀少的球场上是谁在哪里挥汗如雨可是我忘不了我们都曾经挥散的激情的青春.
还是回到我曾住过的那个在二楼的小小的二室一厅吧,被漆成砖红色的木制老式窗户,沉静的窗户里可曾停留的住我们的欢笑?我想起被我们喜欢过的每一寸的空间,我们曾嬉笑着抢站在门后面的镜子前梳妆,我们都端着碗拥挤在对着男生楼的窗前,我们都在下午的晚饭时不约而同的去买刘志华的手赶面.现在想起来,十张快活的脸在我的眼前叠加,浅浅的成了一叶过去.
可是我还是怀恋,如此深刻的怀恋在一切过去并不久远的今天.
我记挂老大,她有着不多见的单纯,如此纯净的女孩子一生遇见一个也就是我的福气了,我怀恋那小范围内属于她的那张桌子,在窗前.很多的时候我们把她挤到别处,在她的桌上椅子上乱七八糟的坐着,喳喳忽忽的看着外面,八卦声不断,她却似乎总是埋头于对付那看起来烫的进不了嘴的面.在我们此起彼复的声音中她会偶尔的放下碗也来凑一下热闹,却常常是什么也没看到就走开.一个没有丝毫心机的女孩子,有我们当中最长的年龄有着最最纯净的心,后来也曾看到她为了感情的事不知所措,很默然很无助,却不知道怎么去帮助她,慢慢的她似乎退却了点脆弱而依然那么简单.都去找工作的时候,她说要去广州,我们都打趣她一下火车就会被别人拐跑,她总是大笑有时候还骂人,她要走的那前一天晚上,我突然觉得很担心,担心她真的对付不了外面世界的纷繁,我跑到她的寝室本来想跟她嘱咐点什么的,去到她那里看到很乱的桌上柜下,一副要远行的样子和看起来有点快乐的她.什么都说不出口,做出一副很不经意的样子说了些要注意就回了,等我第二天在去她那里,看到昨天的杂乱都收拾的很干净时,一种很失落的心情蔓延开来.那个时候我似乎才从梦中惊醒,快是曲终人散的时候了!现在她已经在南方找到自己的位置,用她的话说是在想办法赚很多的钱了,有时候我们会在QQ上遇到,互相抱怨工作无聊,长胖了长丑了之类的话然后各自忙自己的.可能是因为她年长于我们,在一起的时候总是叫她再努力一把把终身大事给解决了去,现在也不知道她实施的怎么样了.但愿她能找到一个能一直守侯她纯洁的人,希望她能很幸福.
我挂念小魏,她的善良是靠近她的人都能感受到的.四年来,我受尽她的照顾,到现在想表达的时候却不知道用什么言语.四年里,每个有课的日子我们都是坐在一起,每天我都坐在她擦拭过的桌椅心中涌动起对生活的谢意.我们两在一起的时间可能超过了其他人,我们曾经似乎有无限的悲伤都会在一起看着江水淡去,我们曾经也有很多的笑容是绽放在同一张底片.后来她拥有了属于自己的爱情,我看到她把自己的宽容和善良附加到那个男生身上的时候,差点改变了我对爱情的定义.找工作的时候她天南地北的跑,总是在劳顿和些许失望还有希望之间回到我们中来,有一天,她说工作找到了,在遥远的上海.我却能在她的只言片语中感觉到她的困惑,千辛万苦,到离开的一刻她说:"我真的错了,为什么一直就想着要离开,要走的很远.其实最想的是留下来."终究是走了,记得我们是最后离开的两个人,她在早上有火车她却对我说你先走吧,我送你走.在大巴士高高的后坐上我错误的坐在了临窗的位子,我错误的回头看见她已经发红的眼眶,我错误的以为只要我不去看她我便不会流下泪水!我走了,她却还在!一直很内疚她去上海没有去送她,想着长长的月台上她孤单的身影我真的是很恨自己,后来她来短信说她哭了,我没告诉她在这里我也哭了.当友谊,爱情这一切都不得不随着我们的生活而不规则的运动的时候,我真怕失却方向,如果还有个人在引导,如果她始终在我的身边~~~~~~
我挂念小赖,这个疯婆子.曾在大一入学的时候用一双秀气的高跟鞋震吓住我的她,还以为怎么一个文静稳重的人呢,最后也告诉我自己也被那双鞋子害苦了.我们在一起笑过了很多,动不动一两个疯狂的念头让我们兴奋几天,爬上磨矶山坐上一阵让混合着江风的山风吹干汗水然后我们下山.在寝室里上网我们两厚着脸皮要求网友跟我们视频,在深更半夜看到QQ上突然伸来一只毛乎乎的腿而拼命尖叫.我记得她走的那几天我们不知道为什么没怎么说话,看着她拆电脑收拾东西,寝室里很安静,没有了我们两人的声音显得有点寂寥.我坐在自己的桌子前幻想一切不要继续向前,那怕是静静的我也想拥有一百年.
慢溯过千万个日子,共处一室的岁月让我对她对她们都有了该有的亲情,该来的都来了,该走的我们都在转身间离去!
我依然挂念小卜,可爱的小卜,勤奋的小卜.做每件事都那么的认真,最多的是在图书馆和自习室里才看的到你的身影,我曾经无数次的设想如果我是你的话会是什么样的,我缺少了太多优秀的品质而你全部都拥有,当我第很多次的立志要怎么怎么样的时候我都会想:看,别人小卜怎么能做的到.而当我最终不得不放弃所想的时候我又会对自己说自己终究不是小卜.说的夸张点,她做了我四年的精神领袖,只可惜我这个人太爱受到外界的诱惑,从而在更多的时候找不到目标,在四处碰撞中成就了我的另一类的生活.小卜最后还是被我们腐化了,在我们的央求下不得不拿出一个又一个的夜晚来陪我们打双升,四个人蜷在一张高高的铺上,歪的横七竖八,打的哈欠连天,总是记得她会在手里还有几张臭牌的时候一下扔到中间说:"快快快,搞快点多打几牌."还有我们两最喜欢说小魏"没牌品就是没人品的"话,小魏不会恼我们却大笑.写到这里我不自觉的想起<<梦里花落知多少>>:
记得当时年纪小
你爱谈天
我爱笑
有一回并肩坐在桃树下
风在林梢鸟儿在叫
我们不知怎么睡着了
梦里花落知多少
当然还挂念敏敏,年龄最小的她我一直希望是自己的妹妹.我总是好为人师,希望把自己的体会告诉她,希望她在有的时候不至于彷徨却没意识到自己其实是那么的浅薄.我们两个一直是傻胖傻胖的,总在想能赶在穿上单衣前让自己瘦下来,当被铺天盖地的广告所蒙蔽的时候我们傻呵呵的去药店搬回了一大盒的那种号称有神奇疗效的药品,每天都要不误的吃上一大把,一个月下来我们两居然在偷着乐说还好,没有轻也没有重嘛!想起来还真是可爱.到现在我们还是那个样子,也就只有去另解美丽的涵义了.呵呵,现在又想起我们两在我的床上聊了一整晚的八卦,两个人偷偷的在夜里讲着了又醒醒了又接着讲;我们都可以饿着肚子在"大学生"里连看三场录象,直到天透黑我们相扶着回来.和她看过了今生最多的电影,只是到最后我还是没勇气看她爱看的恐怖片,而她也会在某一个晚上偷偷的爬到我的床上说想起了电梯里的那个鬼.无意中露出的没有褪却的顽皮总是叫人疼爱,那段看着投影的轻松的日子过去,我们都开始了不在轻松的生活.偶尔,她会发短信诉说现在的工作生活不尽人意,我只能无能为力的把劝说停留在最表象;我还想起每次经过她的寝室都会敲门,现在这个无意识的手势倒成了我最怀念的昨天,今天的我再次举起手,却找不到哪一扇门才是她的,会有她坐在椅子上往后靠着跟我说话.每一天在过去,我不知道今天的记忆是否可以持续到明天,可是昨天有了她的日子是真实的远了,现在我们两在距离上是最近的,偶尔还能见到彼此,已经有了生存压力的我们在承受现实的苦痛的时候可以有一点点释放的空间,而欣喜的是看到大家一天天的在成长在成熟.而且健康!
我还没有说到很多的人,因为我的情绪已经被上面的文字所覆盖,我时而为回忆而快乐时而为分离而痛苦,我不知道我遗忘了多少,那关于小琴妹妹,永远都是一副好脾气,巨大的宽容和善解人意还有跟我说不完的"情话",绝情的外刚内柔;张云的慢性温柔;菊花总也减不完的肥和我那根立功的呼啦圈~~~~~~
而我自己,一个没事就冲奶粉喝的胖子,一个觉得卤鸡蛋好吃便不知道停的好吃鬼,一个什么事总等着别人来做的懒虫,一个在电脑前对你们诉说无尽思念的人.
北山坡远了,沁苑远了,那十张脸也一天天远了,当我在初秋的阳光下一个行走的时候,我总是希望在人群中会有你们的身影.囚身于狭小的办公室,电脑的轰鸣声提醒着发呆的我,我不必再望窗外,那里没有一个人会站在高处大喊你的名字;我不必再去倾耳听门外的行走,那里不再有你们的脚步;我却不能不再继续想念,因为那里有你们永远鲜活的笑容.
渐行渐远,渐行渐远,但愿我们不为未来担忧,但愿我们不为幸福发愁.
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