12-6 夜里梦醒、点上一根烟、抽着一口又一口的寂寞、恍恍惚惚、眼前一幕幕的悲欢离合、夹杂着如水的思念、里面有着忧伤的旋律和我爱的女孩。吉他在夜里响起、一个个音符就象轻舞飞扬的精灵、弥漫着那些曾经激扬的岁月里、我再一次的无法自拔...... 那年秋天，我爱上了同班的一个女孩、她有一头飘逸的长发、一张娇小的脸蛋、和一个我永远无法忘却的背影. 那年，我才16岁、也许根本不知道爱是什么，我喜欢看着她、就那么远远的，隔着几张桌子的位置、看着她，看她说话、看她笑、她很少会转过头、而我成天就这样对着她的背影画画、我不知道画了多少她的背影、画了一张又撕了一张、我不想让人看见、那时候，我是个胆小而又有点自卑的人，我不想也不可能让人知道我的心思......一晃半年过去、她跟同班的一个男孩谈恋爱了、我不知道自从以后那天我是怎么过的，我不敢到班上去了、我怕看见他们、怕看见他们亲密的样子、我开始疯狂的逃课、逃课的时候我不知道去哪，我成天呆在宿舍里、也许从那时候，我越发自卑了、我走路低着头、上课时候看小说、那时候金庸成了我的最爱，我常常幻想着那么一个故事，以至每天梦里我都成了杨过，而她成为了我的小龙女。我的想法常常是这样的自欺欺人。而现实中，我甚至没跟她说上几句话。 又是大半年过去，我在学校里无所事事、开始学会了抽烟、喝酒、还是成天的逃课、那时候读的是所中专学校、没有什么奋斗目标、一天到晚就那样的过、有时候去琴房弹会钢琴、我不知道，里面的钢琴被我弄坏了多少架、因为，我根本不知道哪里是DO、哪里是MI、我就胡乱的乱按，听着杂乱 无章的声音，我感到很爽、天知道我那时候是怎么想的。 一天晚上，在宿舍听那个男孩说跟她分手了，我不知道怎么的感到很悲伤、我想她现在一定很痛苦吧、而我心里多少又升起了一丝的希望、第二天，我到班上，看见她伏在桌子上、我不知道她在想什么、而我很想过去找她聊聊天，但是我没做。天我都是这样自己说服自己，你是个多渺小的人啊，你根本没有资格去喜欢人家、那时候我在众人的眼里是公认的坏学生、我想她应该也是这样想的吧、我不想去打扰她，我想她会慢慢的忘掉一切吧......而我绝绝对对不过是自欺欺人罢了。 日子久了，再陌生的人也会熟悉的，我开始跟同学们打成一片了、晚上在宿舍里，我是绝对的白话高手、每天晚上我们宿舍都会聊天、聊天的内容现在不记的，我想那是我时候在那所学校唯一的快乐、而到了班上，我又开始沉默。看完金庸看古龙、每天就这样陷在自己编织的谎言里，有一天我会上去跟她坦白的，而晚上做的梦里，我依然是杨过，她还是我的小龙女...... 不知道什么时候， 她又跟班上一个男的好上了，那个男的是我们班的班长、一副五大三粗的样子，讲的话却很娘娘腔，听人说，他们认了义兄妹、义兄妹是我们学校的一个热点，无非就是那种哥哥妹妹的关系、而在我们眼里，那是很正常的男女关系，我感到无所谓。有时候，轮到她值日，我开始会主动的帮她扫扫地、搬搬椅子，尽管不管她愿不愿意、有时候，看见她拿着一大堆的书去宿舍，我会自献殷勤的上去问她要不要帮忙，尽管她从没答应过，但我心里很满足，我想为她做点事，不管是什么事。 她跟她的“哥哥”开始越来越亲密了，我开始怀疑自己了，也许她又开始了另一场的恋爱、我是不是又要陷入那种痛苦中。周末的一个晚上，我百般无奈的去了班上，点上根烟，躲在班级的最后一桌、隔着后门不远，这样，有没有老师来，我就一清二楚，因为学校最近抓抽烟很紧、我尽管认为抽烟是很正常的事，但是我不想被学校领导抓到办公室批，而其他一大帮的老师用鄙视的眼神看着你的情景，我想那大概是做为一个学生最大的痛苦吧~~而我经常因为自己的行为在这种痛苦中一而再再而三的重复。 烟在鼻孔里打转，刺激着我的神经，我感到满足，也许那是生理的满足，而我精神也开始兴奋起来，就在这时候，我看见她跟她的“哥哥”亲密地拥着，前两年的感觉开始弥漫我全身，我心开始凉了下来，他们在“恋爱”吧！我很愤怒，我缓缓走到他们背后不远的桌子，看着他们，让那种痛苦弥漫我全身，我不知道咋的，很想去打那个男的，但是我忍住了，这是人家的自由，我不过是个可怜的旁观者而已。我把愤怒转到了窗户的玻璃上，用手把它发泄出来，玻璃破了，我的手开始流血，她突然很惊讶地转过头望了我一眼，为我的行为感到惊奇，我在班上人异常的眼光中迅速的离开了班级，嘴巴叼着烟走出学校，我才不管有没有被老师看见呢，我就是这么个坏孩子、我就是这么一个烂学生。 晚上我不知道去哪，我没回学校。我不想回学校，那时候网吧开始在我们市盛行起来，我找了一家网吧，但是我不知道玩什么，那时候我对这些一无所知，我看见旁人在玩一种叫做QQ的东西。我也去点，并申请了一个帐号，百般无奈的我，学着怎么去查找好友，并且加了一个叫做“***”的女孩（我真忘记叫什么名字了）开始跟她聊天，那时候我打字很慢，她却很耐心的跟我聊，我开始跟她讲这些痛苦，讲我的无奈，她说了句世界上很多吃不到葡萄说葡萄酸的人常说的话“世上何处无芳草，何必单恋一枝花”，我第一次感到自己傻，而且傻的没道理，这几年，我为了一个虚幻不知如何飘渺的梦而痛苦的活着，也许，这个世界上还有别的让我心动的女孩、那天晚上我通宵，跟那个陌生的网友聊了一夜..... 从此以后我天天逃课去网吧，在吃饭都没钱吃的情况下，我还去网吧、我开始喜欢那个虚拟的世界，因为那里我可以畅所欲言，可以发泄一些现实中无法满足的情绪。我打字速度越来越快了，网友越来越多了，而我的学业越来越荒废了，期末常常是捧着红红的通迅册回家，在家里，老父老母那布满血丝的眼睛，我不知道如何相对，他们拼死拼活供我读书，而我呢，我常常为自己的行为感到悲哀，却一而再再而三的不知悔改。 逃课依然是我上学的主题，那时候开始喜欢老狼的歌、特别喜欢那首“流浪歌手的情人”，也许是因为喜欢他的歌，我开始喜欢吉他，背着良心，我又一次向家里要钱买了把吉他，那把吉他是黑色的面，因为是最便宜的关系孤零零的在那家琴行的角落了，，我毫不犹豫的买下了它，我想两种孤独的东西碰到一起会产生一种很亲密的关系，因为我跟它同样的孤独。同样是这个世界的可怜的遗弃儿。自此以后，我的生活开始有点活色了，我认识了很多吉他友，并且跟他们玩的很好，我们常常在一起唱歌，唱老狼的歌，也唱摇滚的歌，尽管那时候，我的吉他水平还是很烂，但我开始喜欢这种叫做“音乐”的东西，它振奋着我的神经，尽管它也跟那个梦一样的飘渺虚无...... 日子一天天的过去了，转眼就到了毕业那年，那天，跟一个玩的很好的叫做“伟哥”的同学一起逃课，躲在宿舍里弹吉他，没有人听我们唱歌，但是我们很满足，同时我们还是感到十分的无聊。我开始有种冲动，打电话给对面女生宿舍的女生，我们随意拨了一个号码，还真的有人接，同样是个逃课的学生，我们跟她聊了很多，并且唱歌给她听。 第二天，我约她见面，惊奇的是她跟我一个镇的，还是老乡，她叫琼、她长的有点丰满，不算漂亮，我们见面的次数越来越多，自从一个晚上我昧着良心说出那三个字的时候，我们开始恋爱了，尽管我还想着那个女孩，尽管我晚上还做着那个梦。 日子越过越快，我对琼逐渐产生了一种感情，我也不知道那是什么，是种很依赖的感觉，甚至可以说有点象亲情了，而应该不是那个叫做爱情的东西、她傻傻的不知道我在想什么，我每天都唱歌给她听，她那时候很喜欢听我唱的歌、并且用录音机录下来。有一天她说了句我现在还心痛的话“如果你是流浪歌手，我愿意当你的情人”。我感冒的时候，她给我买药，我咳嗽的时候，她帮我摧背，我开始痛恨自己，有一个对我这么好的女孩、我为什么还要去想着别人。而在一个孤独的夜晚喝完酒我在电话对她说了一句我现在还有点后悔的话“我们分手吧，我是个穷鬼，我是个坏人，我现在还想着别人。”我听她的朋友说，后来很多天她都在宿舍哭。自那以后我跟她就分手，路过的时候，她会对我笑笑，并且很快的躲过我，跑走了。我不知道我自己到底做了什么，我想多年以后我会为自己的错误而自责不已，而那时候的我，是那么的坏......而那个女孩依然活在我的梦里，尽管她跟她的“哥哥”依然很亲密。终于毕业了，晚会上我唱了一首“蝴蝶花”，那是卢庚戌的歌，一首曾经让我痛哭的歌，那个晚上我唱了很轻松，尽管学校音响不是那么的好。毕业会餐上，我喝了很多酒，并且过去握那个女孩的手，跟她说“希望你以后快乐”。接着，有一个不知道名字的学妹跑过来问我“你是不是***”我说“是”，“拜托你晚上不要再在窗户吼好吗，我们都被你吵的不能睡。不过今天晚上你大声唱歌吧，以后就再也听不到了。” 听完那句话，我哭了，这恍惚的四年，我不知道我自己怎么走过来，我不知道自己做错了多少事，我不知道我的行为到底给多少人带来伤害。 明天我就要离开这个学校了，明天我就要去另一个陌生的世界了，我不知道以后的我是什么样的，我从心里感到了悲哀。晚上喝完酒，我回到了班上，班上一些敏感的女孩开始抱着哭，一个领班的女孩叫我到她班上唱歌，我没答应，因为酒很多的原因。我开始吐，那女孩帮我摧背说，那你快去休息吧，看你都成这样了。我一步走一步歪的跑到下面楼去找琼，并且跟她说了句对不起，希望她能够过的快乐，说完以后我就回宿舍睡觉了，一觉睡到天亮。我不知道那个夜晚，这个学校因为离别而粘了多少悲伤的泪水，我在枯寂中沉沉地睡去了.....第二天收拾好行李，同学们开始告别了，我缓缓地走出了校门。望着这所学校的大门，心里默默地悲哀着。我要走出来了，我要离开这里，我要离开所有爱过我和我爱过的人了，余生也许将成陌路，一去千里......毕业以后我在一家单位上班，偶尔我会打电话给琼，听说她有了一个男朋友并且活的还好.我心里开始感到安慰，却还有一丝丝的痛苦与嫉妒、我不知道我到底有没有喜欢过她?但这些事终究会消逝在岁月里，慢慢的被我们淡忘掉。 工作很闲，很无聊，我还是那样的终日无所事事，周末总往朋友的琴行跑，弹琴打鼓抽烟唱十八摸，偶尔也会租些限制级的影片来看，并且在酒精的麻醉中浪费着那本来就不多的青春。 一天晚上，百般无奈的我去了网吧，打开QQ，消息里面是那个女孩发给我的留言，我突然很兴奋，通过验证后，第二天我又迅速的去网吧，那个女孩在线，我开始跟她聊天，尽管是在这个虚拟的网络世界里，我依然感到很满足，这几年，我还是第一次跟她这样的聊天，但我从来不敢多说什么，因为她是有男朋友的。那个五大三粗的娘娘腔。 自那天以后，我时不时打电话给她，跟她讲了很多，工作的不顺，生活的烦恼，亲人去世的忧伤，她大概并不喜欢跟我聊天，总是她先挂掉电话。我一点也不在乎，我知道，少年的痴情是一生都无法忘却的，我依然爱着那个女孩。尽管，我在她眼里也许是那么的一文不值。 就这样，我隔周隔周的打电话给她，不为了什么，我只是想听听她的声音，想想她的生活，每次打电话给她我总想说些什么，可最终都是忍住了，一天，我终于鼓足了勇气，问她现在是一个人还是两个人，她说是一个人，我突然楞住了，拿着电话的手开始颤抖，心里开始冲动起来，说我想照顾她，但我没说出来，那晚我唱了很多歌给她听，放下电话以后我久久不能平静，那天晚上我想了很多。也许，她又将找到她的下一个归属，而我呢，我只能永远在这种寂寞的伤心中度过..... 烟抽完了我又点上了一根，黑夜中，那火火的烟头象老朋友一般的亲近，而那段虚无的依恋却总是找不到归属，它也许将在黑夜中永远的弥漫着我。而我终将在这种孤独中虚度着年华..... 这是一个可悲的人的独白。
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