你知道吗，夜很深了，我在固执地想念你。我不再对你说，不再对你埋怨，甚至，不再温暖问候。已经没有人知道了，已经没有人懂，在别人的心里（或许，你也亦然），这些，所有所有的这些，都只不过是一种游戏，一种游戏，却有些残酷，它让我们轻笑让我们飞舞，给我们痛哭的权利和别离的掩饰......我从此掩饰，掩饰了爱，因为感觉不到，掩饰了诚实，因为没有信任，掩饰悲伤，因为那是在尘世缥缈中，不被允许的。
这些，你从不知道。
烟草已经不给我幻想，不给我希望和绝望，忘了我需要它最后的爱。就象你，不明白我的拒绝，而只是当成她们的那种戏耍，谁会认真呢，最后也不过是轻轻的别离，说什么爱与不爱，你早就离开了，你早就离开了。甚至，我开始忘掉某些习惯，省得那些轻轻撕开的疼。
你和它，都是我的毒。
游荡在午夜迷离的街角，想起了那只叫做猫狗的动物，我纯真地爱着，用我欺骗的任何语言；我忠贞地念着，用放荡的每一个转身离去的姿势；我欢愉地伤害自己，为了更少地伤害你。懂的人，从来就不是你，而今天，只有我，在本该温暖的时刻，选择－－－－－－－－苦寒地。在你的面前，我从来不是我，是被下了蛊虫的，病孩子。
你知道我怕什么吗？
你还是你，而爱情，仍然是今天可以明天也可以开始的一种游戏，你会享受那种小小的痛苦，你也怕会撕开什么吗？还是，掩饰的毒药已经把我们淹没了，早已万劫不复的我们，还在挣扎什么？是不舍得，还是宁愿如此呢？不舍得，是不舍得自己再闻到腐烂腥臭的谎言，是不舍得自己隐忍于别人的背后，是不舍得比2046更早地知道怎么从你的钱包里拿走钱，是不舍得看着自己朽败枯萎在自己世界的角落，而你在光鲜地游弋。
于是我宁愿如此。
我曾经试探着，小心翼翼地接近你，我曾经深夜徘徊在你家周围，可是我最后也只是想试试，我可不可以站在那盏灯火的下面，站在黑暗里的女人，永远不会温暖，我想在灯光下面，深夜的黑暗中总是冷的，不管是冬天还是夏天，可是我错了。
你从来不属于我。
我戴着你的戒指，我找到同款的火机，我从不换掉我的香水，但是我学不会放下我的倔强和冷硬。
曾经和朋友说过，我们都是病孩子，我们真的都是一样一样的病孩子，我们一群，都是这样的。
我们隐藏心底的希望，装作不在乎，装作不是很疼，甚至撕开自己的伤口，告诉对方他有多么的自以为是；
我们隐晦地诉说着心里的思念，然后装作是假的，装作不介意对方的欺骗，告诉对方可以因为自己的爱而理所当然；
我们会微笑地送对方离开，放弃心底最深的眷恋，宁愿坚守曾经的美好，不去思量往后的日子；
我们会笑着对唯一的爱人说：“走吧，这是我该为你做的。”而对后来的人说：“哈，有什么，这是你该为我做的。”
我们不计较结果，只知道今天被伤害了，我需要在被子里哭泣，这就是我今天和往后要做的；
我们都是病孩子，都是一样的病孩子，忘记我们说过的话，忘记我们吻过的唇，时间甚至风干了影子，而我们保持着最初他或者她离开的姿态，保持着碎裂的心灵的形状，一切开始于结束于这场自编自导自演的等待游戏，我们是唯一的导演和唯一的看客，只有我们自己。
你，不管你是谁，对于我们这些别病孩子来说，你都是不在乎的，你永远只有一种态度：笑笑，说“别这样”，然后离开。而病孩子，你看，我们在一块儿，疗伤。
小编插话：
爱就像两枝红玫瑰~彼此接近时~身上的刺总会伤害对方~待你重想珍重~已是花谢情亡~